este es otro texto clasico de segunda mitad de los 90s q me tome el trabajo de traducir. cualquiera q haya trabajado en sistemas en alguna empresa sabe el calvario q pueden llegar a ser los usuarios, funcionen o no las cosas siempre tienen algo para quejarse. antiguamente las cosas no estaban tan especializadas y normalmente el sysadmin era la figura q hacia absolutamente todo lo referido a tecnologia (en algunos lugares sigue casi igual...), el tenia q luchar directamente con las peticiones muchas veces sin sentido de los distintos tipos de lusers.
el termino "luser" es una contraccion de las palabras "looser" y "user", creo q no hace falta mas aclaracion... y aunque "ellos" no lo saben es muy usado en ambientes de IT. este tratado de "userologia" define los perfiles mas tipicos de lusers q podemos encontrar en cualquier empresa y por ahora no parece perder validez con los años...
USEROLOGIA
el idiota comun
el usuario basico. normalmente solo se sienta en frente de su monitor y babea sobre alguna web porno.
dialogo tipico:
- U: "maquina no funciona."
- S: "que pasa con ella?"
- U: "maquina no funciona."
- S: "ok. que maquina usas?"
- U: "maquina no funciona."
- S: "bien, ya te oi. donde esta tu maquina?
- U: "maquina no funciona!"
- S: "*suspiro* voy con vos de vuelta a tu oficina."
- U: "maquina no funciona?"
- S: "volver a oficina."
- U: "volver. oficina."
frecuencia de aparicion:
*demasiado* a menudo.
tratamiento sugerido:
matar.
el balbuceador en el umbral
aparece en la puerta del sysadmin y habla muy, muy suavemente. a veces es posible hacer que hable un poco. a menudo, se ira a la menor provocacion.
dialogo tipico:
frecuencia de aparicion:
demasiado a menudo.
tratamiento sugerido:
matar.
- U: "balbuceobalbuceonetscapebalbuceobalbuceobalbuceo"
- S: "perdon?"
- U: "balbuceobalbuceobalbuceoservicepackbalbuceo"
- S: "perdon? no puedo oirte."
- U: "... no puedo iniciar netscape..."
- S: "proba haciendo click sobre el icono de netscape."
- U: "balbuceobalbuceobalbuceobalbuceobalbuceobalbuceo"
frecuencia de aparicion:
demasiado a menudo.
tratamiento sugerido:
matar.
el deductor rabioso
entra enloquecido en la oficina del sysadmin y empieza a decir cosas sin sentido, usualmente de una forma bastante agresiva. aprendio uno o dos terminos tecnicos y culpa todo problema usando esos terminos.
dialogo tipico:
- U: "tenes q hacer algo con las colisiones del canal SCSI!"
- S: "que?"
- U: "no puedo seguir asi, tenes que arreglar esto, ahora!"
- S: "otra vez... cual es el problema?"
- U: "el SCSI no funciona, eso pasa. y ademas esta lento."
- S: "como puede estar lento si no esta funcionando?"
- U: "no se, vos sos el experto, no yo."
- S: "cual es el problema?"
- U: "esta lento. no escuchaste cuando te dije?"
- S: "*que* es lento?"
frecuencia de aparicion:demasiado a menudo.
tratamiento sugerido:
matar.
el economista
este es uno *realmente* desagradable.dialogo tipico:
- U: "y... cuales son las opciones para el nuevo servidor?"
- S: "bueno, primero tenemos el Dungheap MT. es mas grande que nuestro datacenter, necesita las cataratas del niagara para alimentarlo, es feo, se rie de forma malevola si te acercas demasiado a su consola, huele a azufre, greenpeace y exxon hicieron una declaracion conjunta maldiciendo el momento en q fue creado, es ilegal importarlo a la mayoria del mundo civilizado, tiene el habito de mandar emails repugnantes a los CEOs, su madre fue un hamster y su padre olia a bayas de sauco. y de todas formas no hace lo q necesitamos. por otra parte, tenemos el Frotzpock 3000. es pequeño, elegante, sirve como perchero, obtiene su energia del campo magnetico de la tierra, canta lindas cancioncitas, propaga felicidad donde quiera q va, limpia el piso, lava los platos, te frota la espalda, te recuerda el cumpleaños de tu esposa, hace todo lo q necesitamos perfectamente y sin error y solo cuesta $5 mas que el Dungheap MT."
- U: "ah, la decision esta clara entonces. vamos con el Dungheap MT"
- S: "QUE?!"
- U: "bueno, *dijiste* que es mas barato, o no?"
solo unos pocos por empresa, usualmente.
tratamiento sugerido:
salga y haga volar el lugar fuera de orbita con un arma nuclear (es la unica forma de asegurarse)
el firme creyente en las revistas especializadas
puede ser dificil distinguirlo de "el idiota comun", pero las diferencias seran evidentes si alguna vez termina en una discusion sobre que tipo de equipo comprar.
dialogo tipico:
- S: "... asi que viste que el Frotzpock es la mejor opcion para nosotros."
- U: "lei una opinion muy mala sobre el Frotzpock en una revista especializada. Tuvieron grandes problemas abriendo la caja en la que viene."
- S: "bueno, eso no sera un problema para nosotros. yo *se* como abrir cajas de carton."
- U: "ellos prefieren el Dungheap 89. ese no necesita ninguna estupida caja, lo deslizan debajo de tu puerta."
- S: "er, el Dungheap ni siquiera hace lo q necesitamos de la nueva maquina."
- U: "... y la revista UsuarioDung dijo que el padre de la nueva version solo olia *ligeramente* a sauco."
frecuencia de aparicion:
demasiado a menudo.
tratamiento sugerido:
matar.
el hablador incesante
aparece en la puerta del sysadmin, empieza a describir algun tipo de problema y simplemente nunca se detiene.
dialogo tipico:
- U: "hola espero no interrumpirte tengo este problema mira no puedo imprimir mas imagenes desde netscape creo q hasta ayer podia hacerlo y anteayer y hasta el dia anterior pero no el ultimo miercoles por alguna razon creo q puede tener algo q ver con el apagon ese dia las impresoras normalmente no funcionan muy bien sin electricidad ni tampoco las computadoras para el caso no pude loguearme en absoluto hasta q volvio la energia debo haber tratado un millon de veces creo q tal vez no tanto pero diez mil por lo menos mi teclado estaba todo gastado asi q no podia ver las letras en las teclas asi q el dia siguiente fui a la oficina de suministros para q me den uno nuevo y dijeron q no podia simplemente llevarmelo q tenia q llenar un formulario antes oiste alguna vez algo tan estupido no se dan cuenta q soy muy importante para la compañia y hago mucho trabajo valioso aca sin mi nada se haria te digo y por supuesto se los dije sin lugar a dudas pero ellos simplemente no me escucharon y siguieron insistinendo en q necesitaba el estupido formulario asi q al final fui a buscar el formulario pero descubri q para obtenerlo tenes q mandar un mail a alguien y no podia mandar mail ya q mi teclado no funcionaba podes creer q eventualmente despues de dos dias logre escribir el correo usando solamente mi nariz no podes creer lo dificil q fue me tomo casi todo un dia y despues q mande el mail me dijeron q no tenia q enviarlo realmente ya q nuestro dpto tiene una pila de esos formularios en la bandeja q esta entre la impresora y la fotocopiadora asi q fui a ver a bob y le pregunte hey bob sabes donde tenemos la impresora y la fotocopiadora y me dijo q creia q estaban siendo reparadas en este momento asi q no podia usarlas de todas formas pero le dije q no iba a usarlas q solo queria saber donde estaban para ir ahi y tomar un..."
frecuencia de aparicion:
demasiado a menudo.
tratamiento sugerido:
dejalo ser. es bastante facil de ignorar, y mientras este ahi no pueden entrar otros usuarios.
el arreglador
subre el delirio de q es capaz de arreglar problemas por si mismo, convirtiendo asi contratiempos en desastres completos. a menudo se hace pasar por sysadmin.
dialogo tipico:
- U: "el servidor de correo estaba corriendo lento, asi q pense en darle una mirada. vi q estaba realmente ocupado reenviando correos, asi q pense en remover algunos viejos procesos q ya nadie usa. pero tan pronto como mate este realmente viejo proceso llamado 'init' la maquina se colgo!"
frecuencia de aparicion:
demasiado a menudo.
tratamiento sugerido:
matar.
el dron con cerebro de una sola-escritura (write-once)
Una vez un hecho quedo atorado en su cerebro. desde entonces usa dicho hecho para todo.
dialogo tipico:
- U: "mi maquina esta lenta. hay un proceso muy pesado corriendo en mi sistema. matalo."
- S: "um, es tu servidor X. *realmente* queres que lo mate? y no es realmente tan grande, es solo memoria de cache"
- U: "si. matalo."
- U: "mi maquina se colgo. debe haber un proceso muy pesado corriendo. matalo."
- S: "como puedo hacer eso si la maquina se colgo?"
- U: "si. matalo."
- U: "mi maquina se prendio fuego. debe haber un proceso muy pesado corriendo. matalo."
- S: "no pensas q seria mejor llamar a la brigada de incendios?"
- U: "si. matalo."
frecuencia de aparicion:
demasiado a menudo.
tratamiento sugerido:
matar.
el usuario
si encontras uno de estos, considerate *muy* afortunado.
dialogo tipico:
- U: "perdon?"
- S: "si?"
- U: "tengo un pequeño problema. espero no estar interrumpiendote."
- S: "para nada. cual es el problema?"
- U: "es el paquete BogoGraphics. estoy tratando de usar una de las nuevas funciones de la version tres, pero no logro hacerlo funcionar. checkee q haya suficiente memoria, los permisos en todos los archivos parecen correctos y lo instale exactamente de acuerdo con las instrucciones del archivo README. me sale un mensaje de error. no es muy informativo, pero lo anote para vos de todas formas. trate mirando en el manual pero no esta ahi. y el FAQ no dice nada sobre la version tres todavia. crees que le podrias dar una mirada?"
- S: "casate conmigo!"
frecuencia de aparicion:
se considera como mitico.
tratamiento sugerido:
no lo/la dejes ir!
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